Feliz 2006

Top cartoons 2005

Os melhores do ano que acaba!

[ 1 + 2 + 3 + 4 + 5 ]
[ 6 + 7 + 8 + 9 + 0 ]

Condução

18.35 s foi o melhor tempo que consegui até agora (também só tentei duas vezes!) para estacionar o veículo!

Consegues fazer melhor?

Destak

Para quem nunca viu e se sente posto de lado, como se não fizesse parte deste mundo, apresento-vos, um pequeno resumo de três filmes:

• A Guerra dos Mundos
• Pulp Fiction
• Titanic

P.S. Agora sim, já se podem integrar no meio dos outros...

Descontrair

• Fundo de maneio
• Oléééé!
• Trabalho barato
• Harley Davidson com side car
• Ups, não trouxe dinheiro

Matemáticas

Eu, Tu e Ele... fomos comer ao restaurante e no final a conta deu 30,00€. Fizemos o seguinte: cada um deu dez euros...
Eu: 10,00€
Tu: 10,00€
Ele: 10,00€
O empregado levou o dinheiro até à caixa e o dono do Restaurante disse:
- Esses três são clientes antigos do restaurante, então vou devolver-lhes 5,00€ e entregou ao empregado cinco moedas de 1,00€.
O empregado, muito esperto, fez o seguinte: ficou com 2,00€ para ele e deu 1,00€ a cada um de nós. No final ficou assim:
Eu: 10,00€ (-1,00€ que foi devolvido) = 9,00€.
Tu: 10,00€ (-1,00€ que foi devolvido) = 9,00€.
Ele: 10,00€ (-1,00 € que foi devolvido) = 9,00€.
Então, se cada um de nós gastou 9,00€, o que nós três gastamos juntos, foi 27,00€. E se o empregado guardou 2,00€ para ele, temos:
Nós: 27,00€
Empregado: 2,00€
TOTAL: 29,00€

Pergunta-se: Onde foi parar a outra moeda de 1,00€?

Destak

Neuro - As consequências da vida na cidade

Life - O mundo visto de cima

P.S. Faz-nos pensar...

Condutas

Códigos de condutas para mulheres pelos maiores sábios da história...

"A mulher que se negar ao dever conjugal deverá ser atirada ao rio."

Constituição Nacional Suméria (civilização mesopotâmica, século (XX A.C.)

"A mulher deve adorar o homem como a um deus. Toda manhã, por nove vezes consecutivas, deve ajoelhar-se aos pés do marido e, de braços cruzados, perguntar-lhe: Senhor, que desejais que eu faça?"

Zaratustra (filósofo persa, século VII A.C.)

"A mulher é o que há de mais corrupto e corruptível no mundo."

Confúcio (filósofo chinês, século V A.C.)

"Inimiga da paz, fonte de inquietação, causa de brigas que destroem toda a tranquilidade, a mulher é o próprio diabo."

Petrarca (poeta italiano do Renascimento, século XIV)

"Todas as mulheres que seduzirem e levarem ao casamento os súditos de Sua Majestade mediante o uso de perfumes, pinturas, dentes postiços, perucas e recheio nos quadris, incorrem em delito de bruxaria e o casamento fica automaticamente anulado."

Constituição Nacional Inglesa (lei do século XVIII)

"A mulher pode ser educada, mas sua mente não é adequada às ciências mais elevadas, à filosofia e algumas das artes."

Friederich Hegel (filósofo e historiador alemão do século XIX)

"Quando um homem for repreendido em público por uma mulher, cabe-lhe o direito de derrubá-la com um soco, desferir-lhe um pontapé e quebrar-lhe o nariz para que assim, desfigurada, não se deixe ver, envergonhada de sua face. E é bem merecido, por dirigir-se ao homem com maldade de linguajar ousado."

Le Ménagier de Paris (Tratado de conduta moral e costumes da França, século XIV)

Descontrair

• Limite de um copo por pessoa
• His & Hers
• Desenrascar um amigo
• Curiosidade sã
• Esclarecimento

Para todos

Carta ao Pai Natal

Descontrair

• Brigada de Trânsito de Angola
• Inovação na previsão metereológica
• Última palavra de Cristo aos Alentejanos
• Porta canetas
• Foste bonzinho este ano?

Explicação

"Um estudo realizado por um grupo de pesquisadores alemães concluiu que contemplar o peito das mulheres, é bom para a saúde dos homens e ajuda-os a viver mais tempo! Eles concluiram que olhar fixamente todos os dias, durante 10 minutos, para os seios de uma mulher, é tão benéfico como uma boa meia-hora de exercícios físicos. Este estudo, efectuado ao longo de 5 anos, num grupo de 200 homens (voluntários), demonstrou que todos os que aproveitaram o espectáculo entusiasmante e diário de belos seios femininos, sofriam menos de doenças cardio-vasculares e tinham menos problemas de hipertensão do que os que não olharam para os seios todos os dias. O Dr. Karen Weatherby, que dirigiu os estudos, afirmou que olhar para os seios de uma bela mulher durante 10 minutos, em cada dia, é o equivalente a cerca de meia-hora de aeróbica. A excitação sexual aumenta a frequência cardíaca, e é benéfica para a circulação do sangue. Concluiram que com tal prática diária, os homens podem aumentar a esperança de vida em pelo menos 5 anos."

P.S. Eu sabia que tinha de haver uma explicação... Os homens não são tarados, estão é preocupados com a sua saúde!

HOHOHO

[ 1 + 2 + 3 + 4 + 5 + 6 + 7 + 8 ]

Liderança

Napoleão Bonaparte, durante as suas batalhas usava sempre uma camisa de cor vermelha. Para ele era importante porque, se fosse ferido, na sua camisa vermelha não se notaria o sangue e os seus soldados não se preocupariam e também não deixariam de lutar. Toda uma prova de honra e valor.

Duzentos anos mais tarde, Sócrates usa sempre calças castanhas.

Amizade

Em quantos graus classificamos a amizade? Existem diversos tipos de amigos, os que estão sempre lá, os que nunca estão lá, os que nos lembramos, os que não nos lembramos, os amigos fieis e os amigos da onça.

Conclusão: Cada um pode decidir em que buraco enfia este...

Porto by night (11)

BD´s

Nas minhas deambulações pela net gosto especialmente de ver cartoons. Pronto, é um gosto. Mas há alguns que de facto estão mais à frente...

[ 1 + 2 + 3 + 4 + 5 ]

P.S. Há gajos que conseguem passar para o papel o que me vai na cabeça...

Esclarecimento

Quero aqui deixar claro que muita coisa que se diz acerca do mundo de hoje em dia é pura especulação. Para esclarecer esta situação passo a citar as maiores mentiras:

• Os homens não ouvem as mulheres
• Os homens fogem do casamento
• Os computadores alteraram o mundo
• É difícil comprar casa
• Homem e mulher são seres diferentes

P.S. Espero ter esclarecido diversos pontos que vinham afectando o meu descanso nocturno. Hoje certamente irei dormir melhor.

Raridades

Tema: Loiras

Objectivo: Gozo

Conclusão: Ahahahahahah!

[ 1 + 2 + 3 + 4 ]

Bebedeira

Para quem jogou o jogo das copadas do Pai Natal que está num post abaixo, tenham medo, tenham muito medo com o que fazem bêbados, porque as consequências são imprevisíveis...

P.S. Para já é só no Brasil, portanto por cá ainda estamos livres de perigo...

Conhecimento

Ai a natureza!

Apresento-vos as nuvens Mammatus! Formam-se quando o ar já está saturado de gotículas de chuva ou cristais de gelo, e começa a "afundar".

Elas não antecedem um tornado ou indicam tempestade e geralmente o pior da tempestade já passou quando este tipo de nuvem aparece.

São bastante raras e belíssimas!

[ 1 + 2 + 3 + 4 + 5 ]

Poeta

Não há poetas como em Portugal...

Tenho dito!

Erotismo

Nada como uma publicidade apelativa para nos obrigar a comprar um produto!

[ 1 + 2 + 3 + 4 + 5 ]

P.S. Levo um de cada...

Copadas

Entretanto na terra do Pai Natal é incessante o trabalho e o descanso é agora cada vez menos.

Mas dá sempre para tirar um tempinho para beber um copo...

P.S. Ahhh, o alívio de saber que partilhei este link convosco...

Porto by night (10)

SuDoKu

O jogo da moda pode ser jogado aqui.

Temos opção desde o nível suave ao perverso!

Fotografia

Fotografias na Net

Galerias online de fotografias.

Embrulhos

Eis a razão pela qual não são os homens que desenham os papeis para os embrulhos de Natal!

[ 1 + 2 + 3 + 4 + 5 ]

Aniversário

Um homem estava em grandes trabalhos por se ter esquecido do aniversário da esposa, ao que esta lhe disse:

- "Amanhã é bom que esteja qualquer coisa lá fora para mim que vá dos 0 aos 200 em 2 segundos."

Na manhã seguinte a mulher encontrou uma pequena caixa à porta. Ela abriu-a e encontrou uma balança nova.

Os arranjos do funeral para o marido estão marcados para o próximo sábado.

Beijo

Rudolph & Santa

As histórias secretas de uma vivência com mais de 2000 anos de existência!

Adoro este humor natalício!

[ 1 + 2 + 3 + 4 + 5 ]

Realidade

Se observarmos a imagem abaixo à distância normal que costumamos estar do monitor, a menina zangada está do lado esquerdo e a menina simpática do lado direito.

Se nos levantarmos e nos chegarmos três metros para trás vemos que afinal a menina zangada está do lado direito e a simpática do lado esquerdo.

P.S. Isto demonstra que devemos olhar para um problema de todos os lados para vermos o que realmente existe, num determinado lugar o tempo todo.

Olhar o mundo

Infelizmente a pobreza extrema é um problema real ao qual não podemos ficar indiferentes nem virar as costas.

Com um click por dia podemos todos fazer a diferença para evitarmos estas imagens.

[ 1 + 2 + 3 + 4 + 5 + 6 ]

P.S. Apesar do pouco que temos ainda é muito comparado com quem nada tem. Não custa ajudar. É só um click por dia...

A verdade

Mulheres passam cinco anos ao telefone

"Ao longo da vida, as mulheres estão, em média, quatro anos e nove meses a falar ao telefone, revela uma investigação publicada na revista alemã Bild. Os autores do estudo, cientistas britânicos, indicam que os homens passam 18 meses a menos do que as mulheres ao telefone. E acrescentam que uma mulher, na sua vida, faz 288 mil telefonemas com uma duração média de 10 minutos."

P.S. Será necessário dizer mais alguma coisa...

Porto by night (9)

Como é que diz que disse?

Na minha habitual visita ao jornal Destak de hoje encontrei esta pérola:

“Na Alemanha, onde a prostituição foi legalizada em 2002, Clare Chapman, 25 anos, formada em tecnologias de informação, pode ficar sem subsídio de desemprego depois de ter recusado um emprego, que requeria prestação de "serviços sexuais" num bordel de Berlim.”

De facto esta notícia vem pôr a descoberto os problemas da necessidade de formação profissional e até onde poderá chegar a flexibilidade laboral dum trabalhador. Por falar nisso deixa-me ir trabalhar...

Porto by night (8)

Ensinamentos

Um miúdo vai pela 1ª vez para a escola e o pai ensina-o a mijar:
1 – Abres a braguilha,
2 – Pões a pilinha para fora,
3 – Puxas a pele da pilinha para trás,
4 – Fazes chi-chi,
5 – Sacodes a pilinha,
6 – Puxas a pele da pilinha para a frente,
7 – Guardas a pilinha,
8 – Fechas a braguilha.
O miúdo vai para a escola e algum tempo depois o pai recebe um telefonema da directora da escola:
- Estou, o seu filho está hà meia hora na casa de banho!
- Mas eu já o ensinei a ir à casa de banho.

- Olhe só sei que ele está lá hà meia hora a dizer: 3, 6, 3, 6, 3, 6..

Porto by night (7)

Mobíliasutra

É sempre difícil escolher a mobília apropriada para a sala quando compramos uma casa nova! Precisamos que a mobília nos diga algo quando olhamos para ela...!

P.S. Este site é de facto uma pérola da imaginação!

Sorteio

Nyon - 16 de Dezembro - minutos que antecedem o sorteio da Liga dos Campeões.

Os representantes dos vários clubes meditam qual o adversário que gostariam de encontar nos oitavos de final.

Visão

Os chineses conseguem ler o que não lemos... Aqui está a razão pela qual os chineses têm olhos diferentes!
Tenta ler o texto da imagem anexa. Caso não consigas perceber nada, tenta lê-lo enquanto puxas a pele do lado exterior dos olhos de maneira a ficar com os olhos próximos da forma dos olhos dos chineses.

Agora já compreendes porque os chineses têm os olhos dessa forma!

Porto by night (6)

Conhecimento

Será que conheces a Europa?

Sabes onde fica cada um dos países?

Então faz este teste...


À esquerda aparece o país... basta clicar em cima e arrastá-lo para aquele que achas ser o seu local correcto no mapa à direita...

Boa sorte para os 100% à primeira tentativa!

De fora

Estamos fora das competições europeias. É o que dá contratar treinadores de segundo plano para equipas de primeira.

Só por curiosidade, Portugal está à frente da Holanda no ranking da FIFA e os treinadores holandeses em Portugal são do pior que já vi.

Qualquer dia a Holanda está à nossa frente... Porque será?

Porto by night (5)

Vírus

- Papá, como e que eu nasci??

- Muito bem, tínhamos de ter esta conversa um dia !!!...? O papá e a mamã encontraram-se num "chat" chamado "sado - conversas". O papá marcou um encontro com a mamã e acabamos na casa de banho de um cybercafé. Depois, a mamã fez uns "downloads" do "memory stick" do papá, e quando eu estava pronto para o "upload" descobrimos que não havia "firewall". Como era tarde demais para fazer "cancel", fiz o "upload" na mesma e nove meses depois o estupor do vírus apareceu.

- Ah???

Matemáticas

Artmedia - F. C. Porto

Só a vitória interessa!

Força Porto!

Adriaanse, não inventes!

Porto by night (4)

Porto cartoon

O PortoCartoon-World Festival é considerado pela FECO (Federation of Cartoonists Organisations) um dos três principais festivais de desenho humorístico do mundo, uma distinção que coloca Portugal no topo dos concursos internacionais de caricatura.

Para visitar, na Galeria de Exposições Temporárias do Museu Nacional da Imprensa, até 31 de Janeiro de 2006, no seu horário habitual: todos os dias (incluíndo domingos e feriados) das 15h às 20h.

Porto by night (3)

Terrorismo

WHY PORTUGUESE PEOPLE CAN'T BE TERRORISTS............

1. 8:45 am is too early for us to be up.

2. We are always late, we would have missed all 4 flights.

3. Pretty people on the plane distract us.

4. We would talk loudly and bring attention to ourselves.

5. With food and drinks on the plane, we would forget why we're there.

6. We talk with our hands, therefore we would have to put our weapons down.

7. We would ALL want to fly the plane

8. We would argue and start a fight in the plane.

9. We can't keep a secret, we would have told everyone a week before doing it.

AND MY FAVORITE.....

10. We would have put our country's flag reflector on the tail of the plane.

ARE YOU A PORTUGUESE? HOW CAN YOU TELL FOR SURE?

1) If you have ever been hit by a "Chinela " or "Fivela" or wooden spoon.

2) If you grew up scared by something called "O Velho"

3) If others tell you to stop screaming when you are really just talking.

4) If you light a candle to the Virgin Mary on the night before your big test.

5) If you use your chin to point something out.

6) If you constantly refer to cereal as "con flacs or chirios (pronounced chi-re-oj)."

7) If your mother yells at the top of her lungs to call you for dinner, even if it's a one bedroom apartment.

8) If you can dance foklorico or rancho without music.

9) If you use "manteiga" instead of olive oil and can't figure out why your ancas are getting bigger.

10) If whenever you feel under the weather, you compulsively dab on some "Vic's vapor rub" all over your peito and inside your nostrils

11) Your mom packs your "lanche" every day even though you've just turned thirty-two.

12) If you call the corner store "a estoua dos indianos."

Porto by night (2)

Engenharia

Descodificação

Leia o seguinte excerto matemático. A nossa mente é capaz de descodificar a mensagem. É espectacular o que o cérebro faz quando descobrimos que temos um!

M473M471CA (53N54C1ON4L):
4S V3235 3U 4C0RD0 M310 M473M471C0.
D31X0 70D4 4 4857R4Ç40 N47UR4L D3 L4D0
3 M3 P0NH0 4 P3N54R 3M NUM3R05,
C0M0 53 F0553 UM4 P35504 R4C10N4L.
540 5373 D1550, N0V3 D4QU1L0...
QU1N23 PR45 0NZ3...
7R323N705 6R4M45 D3 PR35UNT0...
M45 L060 C410 N4 R34L
3 C0M3Ç0 4 F423R V3R505
H1NDU-4R481C05

Porto by night

Santinho...

Lisboa a arder

"Lisboa a arder" - in Expresso, caderno Economia & Internacional, 13-08-2005 (Para quem nao leu...)

Segue abaixo um curioso artigo de opinião de Jorge Fiel sobre as diferenças entre lisboetas e portuenses e -- mais importante do que isso --, a diferente percepção que o poder político e a opinião pública em geral têm dos desaires que ocorrem em cada uma das cidades. Por outras palavras, o que em Lisboa passa despercebido, no Porto ganha auras de escândalo intolerável.

Lisboa a arder

«As cidades são diferentes, mas ainda mais diferentes são as pessoas que as habitam.»

AMO o Porto, mas esta paixão deixa-me espaço para gostar muito de Lisboa. Depois de um fim de tarde no miradouro da Graça, ninguém no seu perfeitojuízo pode negar que Lisboa é uma das mais belas cidades do mundo. São cidades diferentes. É fácil gostar de Lisboa logo à primeira vista.

O Porto tem de se aprender a gostar.

As cidades são diferentes, mas ainda mais diferentes são as pessoas que as habitam. No Premier, o «health club» que frequentava no Porto, quem chega solta um sonoro bom-dia, logo correspondido pelos que lá estão. As pessoas circulam nuas pelo balneário e conversam umas com as outras, sobre tudo e nada - a bola, a bolsa, os casos do dia. Toda a gente se conhece pelo nome e profissão. Ficámos todos satisfeitos e orgulhosos quando a recepcionista Conceição acabou o curso de Direito.

Trouxe para Lisboa as maneiras do Porto, mas tive de me adaptar, porque não gosto de dar nas vistas - prefiro disfarçar-me na paisagem. Deixei de dar os bons-dias à chegada ao Holmes Place, porque me fartei deles fazerem ricochete nos armários - ninguém mos devolvia. E para evitar olhares desaprovadores ando pelo balneário com a toalha enrolada à cintura.

Gosto muito de Lisboa mas não gosto de algumas pessoas que a habitam. Não gosto das pessoas que mal sabem que sou do Porto desatam a tentar imitar de uma forma grotesca a pronúncia do Norte, entremeando uns caragos com uns ditongos ditos à moda galaico-portuguesa. Abomino a ignorância dos que se julgam sem sotaque e tomam a sua adocicada e arredondada pronúncia lisboeta como o cânone da língua, que deve parte da sua riqueza às diferentes maneiras como é falada nas mais variadas latitudes e longitudes.

Gosto muito de Lisboa mas não gosto de alguns políticos que a habitam. Não gosto de um Jorge Sampaio, cujas regras de educação lhe permitiram usar o discurso de inauguração da Casa da Música para criticar os «atrasos da obra» e a «derrapagem dos custos». Não me lembro de alguém ter criticado os «atrasos na obra» e a «derrapagem nos custos» nos discursos de inauguração do magnífico Centro Cultural de Belém ou da fantástica Expo-98.

Não gosto de um ministro Mário Lino, cujo código de boas maneiras lhe permitiu usar o discurso de inauguração de uma nova linha do Metro do Porto para ameaçar congelar a expansão da rede, devido aos «atrasos na obra» e à «derrapagem dos custos». Não me lembro de alguém ter ameaçado congelar a expansão do Metro de Lisboa na sequência dos escandalosos «atrasos na obra» do Metro no Terreiro do Paço ou da enorme «derrapagem nos custos» da estação Baixa/Chiado.

Não gosto de um ministro Manuel Pinho, cujos princípios éticos são largos ao ponto de abençoar um Prime que habilmente permite o uso de fundos comunitários em Lisboa, a mais rica de todas as regiões ibéricas (o Portoestá em 27º lugar), de acordo com a UE.

É por causa de atitudes como estas que Portugal continua a parecer um bilhar que descai sempre para um só buraco - a capital. O grito de raiva «Nós só queremos Lisboa a arder» é a expressão (grosseira) da revolta de quem se sente discriminado. A única vacina eficaz contra esta raiva é corrigir as assimetrias que desequilibram o país.

Antes de ir

Moisés disse: a Lei é TUDO...
Jesus disse: o Amor é TUDO...
Marx disse: o Capital é TUDO...
Freud disse: o Sexo é TUDO... ...

e veio Einstein e disse: TUDO é relativo...

Férias

Finalmente chegaram as minhas duas semaninhas de férias! Vou aproveitar para gastar o meu subsídio de Natal e tentar não fazer nada de jeito! Enfim, continuar o meu dia a dia normal!

7 Maravilhas do mundo

Variadas vezes já todos ouvimos falar sobre as sete maravilhas do mundo. Mas, será que sabemos quais são as sete maravilhas do mundo?

Cá estão elas:

1. Jardins Suspensos da Babilónia
2. Templo de Ártemis
3. Estátua de Zeus
4. Mausoléu de Helicarnasso
5. Colosso de Rhodes
6. Farol de Alexandria
7. Pirâmides do Egito

1 2 3 4 5 6 7

P.S. Na realidade estas são consideradas as sete maravilhas do mundo antigo, das quais apenas as pirâmides do Egipto sobrevivem. Se quiserem podem votar aqui em quais é que acham ser as sete maravilhas do mundo moderno!

Conhecimento

Nunca tiveram curiosidade em saber como funciona um carro híbrido? Ou como funciona um motor eléctrico? Ou os princípios de funcionamento de um telemóvel?

Tudo aqui e muito mais!

P.S. De facto espanta-me que com o acesso à informação que existe hoje em dia as pessoas não aproveitem para conhecer como funciona o mundo à sua volta. Ou se calhar eu é que tenho tempo livre a mais!

Gripe das aves

Em voga nos tempos que correm, o que de facto sabemos sobre esta doença? Como surgiu, como se transmite e quais os sintomas de um ser humano infectado por este vírus são algumas das dúvidas que pretendo aqui dissipar.

O que é a gripe aviária?

É uma doença das aves provocada por um vírus - que à escala dos animais representa o mesmo que a gripe nos humanos -, identificada em 1878, em Itália. Em 1997, o vírus do subtipo H5N1 - do vírus da gripe «influenza», tipo A - ultrapassou a barreira da espécie, infectando 18 pessoas em Hong-Kong. Desde então, foram registados casos na Holanda, na Bélgica, no Chile, nos EUA, no Canadá e no continente asiático (China, Japão, Tailândia, Filipinas e Vietname). Recentemente, a gripe das aves surgiu na Turquia, no Cazaquistão, na Rússia e na Roménia.

Como se transmite o vírus para as aves?

As aves migratórias, sobretudo as que vivem no meio aquático, constituem a principal via de transmissão. Também os excrementos podem conter o vírus, contaminando o solo e a água e infectando outros animais, como aves de capoeira e pombos ou até porcos. O vírus pode ser disseminado também pelos humanos que tenham tido contacto com aves ou excrementos infectados. Neste caso, a transmissão para as aves é feita através da roupa, do calçado, das mãos ou da pele.

O homem pode contrair a doença?

O risco é muito baixo, mas existe. Até ao momento, só há registo de casos em pessoas que tiveram contacto directo com aves doentes. O vírus propaga-se pelo ar, entrando no organismo humano por inalação ou através das mucosas dos olhos. A doença não se transmite entre humanos.

O homem pode contrair a doença se ingerir carne de aves infectadas?

O consumo de carne e de ovos de animais doentes não leva à infecção de humanos. O vírus não sobrevive a temperaturas superiores a 60 graus e transmite-se apenas pelas vias acima referidas.

Quais os sintomas de um homem infectado com o vírus da gripe aviária?

No início, os sintomas são parecidos com os de uma gripe normal: febre alta, dificuldade em respirar e mal-estar geral. Contudo, o quadro pode agravar-se em poucos dias e, por vezes, evoluir para pneumonia.

A doença tem cura?

Sim. Novos medicamentos antivirais capazes de combater o vírus têm sido desenvolvidos com elevado potencial quimioprofiláctico, ou seja, que diminuem o risco de contágio. Os antivirais são susceptíveis também de minorar a gravidade e a duração dos sintomas da doença, evitando até a mortalidade em casos muito graves. Contudo, o H5N1 tem reaparecido com modificações e com mais resistência, impedindo a total eficácia dos antivirais e de vacinas. O primeiro antiviral recomendado, o Oseltamivir, já não é eficaz contra uma estirpe do vírus e os cientistas estão agora a recomendar a substância Zanamivir, comercializada com o nome «Relenza» pelo laboratório britânico GlaxoSmithKline.

Deve-se tomar a vacina contra gripe comum?

A vacina contra a gripe comum não protege contra a infecção pelo agente responsável pela actual de gripe aviária e é recomendada só para a população de risco. Estão neste grupo os indivíduos com mais de 65 anos, as pessoas residentes ou com internamentos longos em instituições de saúde, sem-abrigo, doentes crónicos, grávidas até ao 2.º ou 3.º trimestre, profissionais de saúde e indivíduos que possam vir a estar envolvidos no abate sanitário de aves infectadas. A vacina da gripe deve ser administrada durante o mês de Outubro.

É possível viajar para países com casos de gripe aviária?

As viagens são possíveis, mas são necessários muitos cuidados. Deve ser evitado o contacto com aves vivas ou mortas; roupa e calçado usados devem ser bem lavados; após o regresso esperar pelo menos uma semana para contactar com aves; nunca trazer alimentos de origem animal de qualquer país.

Anatomia

Cachecol

Indispensável em certas alturas do ano, o cachecol é uma peça de vestuário imprescindível quando o frio aperta e nada parece ser capaz de nos aquecer.
No entanto por vezes até em dias de calor os utilizamos. Falo claro dos cachecois que levamos para ver a bola! São um símbolo do orgulho pelo nosso clube e uma maneira de apoiarmos o nosso clube pintando os estádios com as nossas cores!

Aqui encontram cachecois do F. C. Porto desde 1976 até aos dias de hoje sendo que alguns são umas autênticas raridades!

O exemplar que escolhi para vocês é comemorativo da conquista da Taça dos Campeões Europeus da longínqua época de 1986/87!

Leis doutro mundo

No Líbano, os homens podem legalmente ter relações sexuais com animais, mas têm que ser fêmeas. Relações sexuais com machos é punível com a morte. (Paneleirices é que não!!)

No Bahrain, um médico pode legalmente examinar os genitais femininos, mas para ele, é proibido olhar directamente para ela durante o exame. Pode apenas olhar através de um espelho. (Grandes artistas...)

Os muçulmanos não podem olhar os genitais de um cadáver. Isto também se aplica aos funcionários da funerária. Os órgãos sexuais do defunto devem estar sempre cobertos por um tijolo ou por um pedaço de madeira. (Sim, um tijolo!!)

A penalidade para a masturbação na Indonésia é a decapitação. (Dassssss!!)

Há homens em Guam cujo emprego em tempo integral é viajar pelo país e desflorar virgens, as quais pagam pelo privilégio de ter sexo pela primeira vez. Razão: pelas leis de Guam, é proibido a virgens casarem. (Onde é que fica o Guam?? Será cara a passagem de avião?? Até tiro o curso se for preciso!!)

Em Hong Kong, uma mulher traída pode legalmente matar seu marido adúltero mas deve fazê-lo apenas com suas mãos. Em contrapartida, a amante pode ser morta de qualquer outra maneira. (Morre putaaa!!)

Em Cali, na Colômbia, uma mulher só pode ter relações com seu marido, e aprimeira vez que isso ocorre, a sua mãe deve estar no quarto para testemunhar o acto. (Esta faz tremer qualquer um só de pensar. Já não bastava chatear como tudo, ainda tem de ir mandar palpites de como se come a filha!!)